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如果不是这些肮脏不堪的过去，或许我对j也不会在大学那段时光里那么依赖。就算他爱争吵，就算他爱吸烟爱喝酒，就算我知道和他之间有诸多的不合适，但我都可以忘记，因为只有他能够听我讲关于数和父亲的故事，只有他在我说出“我需要话疗”的时候，能够明白我要做什么。
话疗是我和j之间沟通的方式，就是我今天心情不好，能不能陪陪我，听我说说话，然后那一夜，我都是自己讲自己的，从开始哭泣到后面讲着讲着就睡着了，一夜也就过去了。通常这个时候，j都是安安静静的陪在我身边，不会劝我，只会听我说话，我相信，在那个时候，他帮我擦眼泪，一定是真的心疼我。
或许我只是需要一个能够随时倾听我，又能给我拥抱的人吧，至少那个时候，应该是这样的吧，所以，我依赖j。
我知道，在面对父亲和数那段过去的时候，我一个人过不去。在那份嗜心的折磨面前，恋爱带来的痛苦又能算得了什么呢，即使从趋利避害的本能上讲，我也会依赖j。
那天我看到一个故事，大概就是讲一个人很难从过去逃开，如果过去不幸福，后面也不会很幸福，我不敢苟同，但我也不得不承认那句话存在的真实性，就像我明明知道和j不合适，依旧选择和他在一起。
或许你们会想为什么要那么犯贱呢，犯贱么，当你面前有一个忍饥挨饿了一个月的人，你的手里恰巧有一块发霉的面包，你要怎么告诉他这个发霉的面包吃了会坏肚子，再忍几天，就有新的面包了。就算你说了他也听不到，他只看得到那块发霉的面包，他不是傻子，他知道那块面包已经发霉了，但是他忍不住了。
他也想要新的面包，可是他等不起了，坏肚子又能怎样，也比连坏肚子的资格都没有要好很多吧。难道你要说什么尊严体面么，如果要尊严，要体面，也不会忍到一个月了，可能在饿了7天的时候就会选择跳河了，所以在生命面前，什么都是没有意义的。
他们难道就不羡慕有新面包的人吗，不仅羡慕，而且知道新面包好吃。
问你一个问题：你知道什么样的人会选择新面包吗？
答案是：没有忍饥挨饿过的人。
岁月好像正在一点点的消磨我的柔情。
很快的时间，就到大三了，j也毕业了，在学校的周围租下了一间很小的房子，我们也像别的情侣一样，开始了同居的生活。
开学的前一天，父亲还是一如既往的打电话过来，我大概猜到他要说什么了，应该又要拖钱了吧。
“路遥，有个事和你说”
“恩”
“你的生活费能不能向你外婆要，我手里真的没有了”
“我外婆年纪那么大了，你也说的出口这样的话”
“我不也是没有了吗”
“800块钱没有吗”
“今年你妹妹也上了大学，她也要拿钱”
“她要了多少”
“两万”
是的，听到两万那两个字的时候，眼泪控制不住的留了下来，好像控诉说自己很委屈。
“所以，我的800你拿不出来”
“路遥，你就不能理解我一下我吗”
“爸爸，你在和我说理解吗，好，那我问你，当年是谁在外人面前说，只管我一个人不管他们的”
“一直都是我管他们，我不管谁管”
“不是还有母亲吗”
“她妈不管”
“那我呢，我连母亲都没有”
“你就不能理解一下我吗”
“理解？我要怎么理解，你有钱给你大儿子娶媳妇买房子，有钱给你小儿子买房子，还有钱让你的儿女都去市里最好的学校念书，还有钱给他们交保险，可我呢，我在乡下的学校里一步步念书，好不容易走到现在，我有怪过你吗，你不给我交保险我有怪过你吗，可你现在告诉我，能给路晴两万，给我800都做不到，你告诉我，要我怎么理解”
“你不是还有外婆吗”
“他们就没有吗，甚至他们还有母亲，可我呢，我连母亲都没有”
我明明已经看明白了父亲，在那次欺骗之后就看清了父亲，可是听到他和我说那些的时候，还是会很心痛。哪怕很多年之后，我已经接受他不在是我父亲那个事实，我已经接受他从未爱过我，在乎过我那个事实，但是听到他在我面前护着别人的时候，还是会忍不住心痛，没有为什么，那是女儿对父亲的一种本能。
(本章完)
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