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一个一无是处，一无所有，可有可无的大三学渣。
人人都说上帝为你关上一道门的同时还会为你留一扇窗。可笑的是，上帝对我下了狠心，没有给我生机。他把我关在迷宫里，还关掉了灯，让我自己撞的头破血流。
我常常在想，幸福是什么？幸福是每天早晨那热气腾腾的甜甜圈，是楼下张阿姨家芳香四溢的豆腐脑，是弄堂里此起彼伏的叫卖声，是为数不多的给过我温暖的叔叔阿姨。
我常常满足于现状，因为这样我才能不被现实击倒，只有这样我才能骗着自己好好活下去。
我常常在幻想，如果我的爸爸妈妈不曾抛弃我，如果我生活在一个富裕的家庭里，如果我有很多很多的朋友，或许，我也会变成一个优秀的人。
可是偏偏，我被所有人抛弃，被世界遗弃，为了金钱不得不卑微而又怯懦的活着。如蝼蚁一般，被践踏，被侮辱。
我因为贫穷而自卑着，因为不被人需要而自卑着，因为被所有人抛弃而自卑着。
我就是这样这个自卑又懦弱的家伙。
我讨厌我自己！
我常常在午夜惊醒，梦到我终于抛弃了自己，最为可怕的是，那个时候我的内心居然是轻松而又愉悦的。
我为自己的想法感到害怕，所以失眠成为了陪伴我度过很长一段时间的朋友。
是的，我害怕死亡，却又期待着解脱。
我矛盾又纠结。
当真正的死亡来临的时候，我平静的接受了这一切。
这想必就是我的归处，我闭上了眼睛，想着上帝终究是没有亏待我，至少他让给了我解脱这个选项。
可笑的是，我又活过来了了，并且是以另一个身份。
白可。一个和我长得相像的女人。
我可耻的占有了她的一切，却不知道她是生是死，我一直等待着她回来，将我的谎言揭穿，让我再一次被世人唾弃。
那个叫苏生的男人。他有着让人一见钟情的魔力。始于颜值，陷于才华，忠于人品。
我无法自拔的爱上了他。
可是，我清醒的知道如此糟糕的我根本无法配的上他。
我和他一直都是两个世界的人，即使现在我是白可。
他太完美了，上帝把最好的都给了他。他可能是上帝最为得意的艺术品。
我贪恋着他的好，所以小心翼翼的，无耻的，接近他，爱着他。却也等待着上帝的惩罚。
我努力的扮演着开心，阳光的白可，努力掩盖自卑，怯懦的白珂。
可是我的演技有限，早晚被揭穿真面目。
我努力装作很懂事的样子，可是装懂事并不意味着懂事。
假的终究是假的。我不知道苏生什么时候会发现。
不过，我已经做好了准备被发现的准备。
就算最后狼狈离开。我也无所畏惧。
我真的是很无耻，内心阴暗，自卑丑陋。
苏生，谢谢你给我机会遇见你，爱上你。我不喜欢这个世界，我不喜欢自己，可是我却喜欢上了你。
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