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他站在我身后，一手箍住我的脖子。姿势就像是绑匪挟制人质一样。
身高差，此时完美体现。我的头被他箍在胸口，我头仰着，他低着头看着我。我都可以清清楚楚看到他下巴的胡渣，根根分明。还有他浓密的睫毛和粗黑的眉毛。
“余小斐，你这个小坏蛋！”
听到这话我虎躯一震，这话延伸下不就是你这个磨人的小妖精吗，语气还那么温柔透露出暧昧。
我真怀疑这个权限狗爱上我了。
“你再说什么我听不懂啊……”我笑了笑说，因为仰着头估计笑得其丑无比。
“瓶子里都灌了水？全都灌了？”
他手上的力道又重了一分，我只能尽量的往他身上靠。力求争取点儿生存空间：“有话好好说，别冲动啊！”
“说，你怎么陪我？”
陪？妈蛋，倒了你的护肤品就要让我陪？
“禽兽，不就是兑了点水吗就要我肉偿。”我骂道。
他有点不解，盯着我看了一会儿笑了一下说：“你脑子想些什么。我说的是赔给我！就你那身材肉偿还抵不了呢。”
哦，原来我理解错误。可是也不能这样踩我呀。好歹我也是有点胸的，居然把我说的如此不值。我红着脸给了他一脚骂道：“厚颜无耻！”
“你使坏的点子层出不穷啊！”说着便放开了我。
我连忙跳开离他远一点。哼了一声说到：“最毒妇人心没听过吗？”
“听过，没见识过？”
我走到客厅拿起小背包准备走：“下次见面让你见识见识！”
“余小斐，明明是你做错了你不道歉反而还怎么嚣张这样不对哦？”他跑到我面前竖着一根指头摇晃。
“那你说怎么赔给你？”我抬头看着他理直气壮的说：“答应和你在一起互相救赎吗？”
“我不是趁人之危的人，这个事情你好好考虑对我们都有好处。赔偿的事情等我想好再说，现在就让我送你回去吧。”他正经的说。
我拦着正要去拿钥匙的他说：“我想静静，好好想想你说的事情。”
他有点迟疑，我笑着说：“借我把伞呗。我可以自己回去的。”
“好吧，回去之后发个短信给我。”说完便从柜子里找出一把雨伞给我。
“恩，我走了。”我转身朝电梯走去。
“注意安全。”他在我身后嘱咐道。
在我拐弯的时候，才听到他关门的声音。
他到底喜欢我什么呢？其实所谓的互相救赎只是劝我而已。我心里清楚他喜欢我。起初只是猜测，直到那次半夜在医院醒来看到他背影，我才认清了这个事实。他彻夜不眠的守在我病房，用了很多关系把那群禽兽扔出这个地方不是喜欢还是什么？有时候我都怀疑从一开始的“新年快乐”都是一场蓄谋已久的追求。
从前对我心怀不轨的人我都是敬而远之，可是对他林萧我做不到不理不睬。我不知道我喜欢不喜欢他。但是我知道我要放下方子若，他在我内心美好的存在了七年，我内心憧憬美好的等待了七年。如果他一直不出现，我会一直怀揣这个美好的等待一直等下去。遇见之后我也曾自欺欺人的选择性失忆，可是如今他们两个再一次出现在我身边冰冷眼神和语气，让我无法坚持。
我自己编织的梦，始终要醒。要醒之前我可以做最后一次的努力吗？
我想问问他，我好想好想知道答案。
你究竟喜欢过我没有，还有一个迟到了七年的答案，告诉我为什么要离开。当年初来这个城市的我对你这个城市我多么的不喜欢，你安静的听着然后淡淡的说我喜欢这个城市的安宁。可是你却离开了你喜欢的这个城市。我独自骑着自行车穿梭在这个城市古老的街道，抬头透过树叶的缝隙可以看到蓝天白云飞翔的鸟儿。我终于感受到你说的安宁了，兴奋的去敲你家的们，开门的却却是别人。想和你分享这一喜悦却找不到人。
你要的安宁我看到了我要的你却是别人的了。
我蹲他公寓里的电梯旁，傍晚的时候看着他们进了这栋楼。流着泪看着地面上的脚步进进出出，我也曾站起来鼓起勇气站进电梯，最后还是退了出来。我并不知道他们住哪里想张口去问抬头却发现所有人都是冷漠的面孔。
我的悲伤在我的世界里。
出了公寓小雨已经停了，我站在公寓外面的花坛上不愿离去。抬头，楼上的灯熄熄灭灭，有人拉开窗帘，有人关上窗帘。每一层楼的人都在平行的世界干着自己应该干的事情。我在楼低想他，他应该在某层楼抱着她。
走吧，余小斐。
走吧。
我独在街上来回飘荡，中途发了一个短信给弯弯问她几时归家，她回复说还在做头发，做完头发还要去shog。既然不在我就快要安心的撒谎了然后我又发了个短信给林萧报平安：已到家。下过雨之后的街道有点冷清，路边不平之处偶尔有积水，车子碾过溅起的水花悉数落在走在一旁的妹子的长裙上。车头也不回的走了，只留下妹子的谩骂再街道回荡。
车子从我身旁掠过的时候我看到驾驶上的人正在打电话，对于水溅白裙全然不知，由于关上窗户所以对于妹子的尖叫辱骂也听不到。他在自己的车里，全然不知道。
或许，方子若也在自己的车里，我应该打开他的车门，对他说我一切的想法。
我拿出手手机，翻到那条约我的那条短信，打开对话框颤抖的输入：我想单独和你见面，下个星期五可以吗？
我抱着手机站在路边等了五分钟没有收到回复，忽然刮起大风温度骤然下降。我进了一家咖啡厅点了一杯咖啡，把手机放在端正的放在桌子上眼睛直直的盯着它不敢眨眼。再过了十分钟之后我终于收到了回复：好，周五晚上八点在怀江公园见。
我迅速回了一个嗯，刚刚发出去便收到他第二条短信：早点休息。
今天星期五，我还有六天时间组织好语言去最后一搏。
收到他最后一条短信的时候我内心雀跃，好似已经看到暴风雨之后出现的彩虹。不可否认我还是深爱他的爱的就是方子若。
对啊，我喜欢的深爱的还是活在我心里的他。确认了这个信念之后当晚我睡了一个好觉。梦到我10岁的时候爸爸妈妈带我去踏青，在故乡的一个郊外。春天繁花似锦，蝴蝶翩翩飞舞，我背着小书包跑到花丛里面看花和蝴蝶爸爸和妈妈手牵手依偎在一旁看着我，一脸满足和欣慰的笑容。春风拂过白色的柳絮朝我飘来飞过我身后的湖泊，连风里都是幸福的味道。
这幕幸福的场景是真真实实的出现在我10岁的春天的，那是我觉得最美满的一天。爸爸工作原因经常出差每年朝夕相处的日子少的可怜，偶尔放假还要会乡下看望奶奶。大多时候我是不愿去的，从我小时候第一次听到恨这个字的时候我觉得很合适我对奶奶的心情。我恨她，从小便是。从我懂事起每次见她都能听到她骂我妈妈，外带踩我顺便踩几下我爸爸。我也怀疑过我爸爸是不是她亲生的，居然说我是野种！我从小听这些对她是恨在心里，可是我父母每次都还是干着自己手头上的事情装作没听到一样。有时候她会当着我面骂，我父亲就会出声打断然后回去的路上父亲就会叹气拍着我的背，懂他的难处我也从来没有问过他。但是我问过我妈，问她奶奶为什么要这样对我们。妈妈双眼噙着泪告诉我大人的事情小孩子不要管。
从此我就真的没有再管过。他俩背负着孝顺对于她给他们按上各种罪名只能收下，父母都如此忍让我也只能在心里默默的恨她。
父亲死了之后她把我和我妈赶走，好在父亲生前买的保险受益人是我也免了我和我妈潦倒街头。我们来到安康之后买下郊区的小农居，一切安顿好了妈妈拜托律师送了一部分钱去奶奶家。我不反对我妈妈给她钱，我反而很赞成，这样就两清了。我再也不是她孙女，我妈妈也再也不是她媳妇，这一辈再也不用面对她那恶毒的嘴脸了。
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