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一会儿，就听见河边传来孙悟空用棍子浆打衣服的‘砰砰’声。唐僧：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，都知道用棍子打才会洗得干净。”
八戒‘腾’的蹦起来：“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
唐僧：“多少钱？”八戒：“二十两银子！”唐僧：“是银票？”
八戒：“是银锭。”唐僧：“那就没事啦，银子又洗不坏！”
八戒：“可死猴头方片三在打衣服啊！”唐僧：“银子也打不坏啊！”
八戒：“死狒狒要是用金箍棒呢？”正说着，孙悟空跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏尽，这是谁衣服里的一沓锡纸？”“……”
梦幻界的世界杯足球赛开始啦！沙和尚、猪八戒、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，他们铁定要找个地儿看转播。
唐僧一开始不能理解，成天用自杀来威胁他们，但后来被他们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着孙悟空来研究足球呢。
今天是猛生国队对开会国队的比赛，猪八戒等人聚精会神的看，完全没时间去理会唐僧他们。开始，唐僧和孙悟空在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
悟空：“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情么？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”
唐僧：“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”悟空：“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子么？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”
唐僧：“错，是把对方翻个身。”“……”
还是没人理会他们。于是，两人都把头凑过来看比赛。
唐僧：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”沙和尚：“……”
悟空：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊……子龙，哪个是西崽国队啊？”子龙：“……”“……”
最近猪八戒对点穴着了迷，今天又拿唐僧练功了。唐僧：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道，你知道么？别练啦，快去帮为师买一只眉笔来。”
八戒：“不练哪行，我就快到最高境界了！”唐僧：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
八戒：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”
唐僧：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”八戒：“好，我点！”
唐僧：“我啊！”八戒：“怎么样！你完啦？！”
唐僧：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”悟空：“笨蛋！你点中他屎穴啦！”“……”
傍晚，子龙拾到一个蛋，里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，它的背上有两片甲壳，就像金龟子一样。甲壳下面极可能是翅膀，却打不开。
小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路，还给它起了个好听的名字‘甲壳咪’。
三天之后，甲壳咪的两片甲壳居然打开了，里面果然有一对翅膀！
它飞了起来。猪八戒惊奇的道：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
“bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话么？”甲壳咪竟开口说话了！
唐僧：“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”
子龙可高兴啦，甲壳咪在他身边飞来绕去。子龙对它道：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
甲壳咪：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”竟拉着子龙飞上云霄……
清晨，甲壳咪给大家出了一道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
唐僧：“叫三毛吧！”悟空：“叫毛毛。”八戒：“叫三毛毛。”沙和尚：“叫三毛明。”
子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”
唐僧想不通：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小，却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”
八戒：“只有一个可能，小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的，也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
悟空解释：“我靠g！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后，给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带着两个小孩，大毛和二毛……”叹息一声，又道：“你看，离婚的家庭，给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的！”
“我也不会！”大家纷纷表态。
悟空：“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈，叫什么啊？”
唐僧：“叫白毛女！我肯定。”甲壳咪和子龙：“……”
朝圣团继续前行。数日后，但见黄沙滚滚，寸草不生，十分凄凉。
众人正走着，猛一抬头，见有一座城池。
唐僧把马勒住，叫道：“徒弟，这是什么去处？”
八戒笑道：“师父怎的不识字啦！”唐僧：“胡说，我自幼为僧，千经万典，无不精通，又是天竺国留学的学人专家，怎能说我不识字。”
八戒：“既然识字，城头杏黄旗上，绣着国名，还问啥哩？”
唐僧：“你这个呆子，那旗被风吹得乱摆，纵然有字，也看不明白。”
悟空：“老孙却偏偏看得见。”
八戒、沙和尚一齐道：“莫听师兄捣鬼，这般遥远，城池都看得不清楚，怎能看见字号？”
悟空：“明明是‘红包国’三字，谁敢说不是。”
唐僧：“红包国必是番邦之国，快快前进，倒换关文。”
忽然，红包国大开城门，一队军马，浩浩荡荡，杀奔前来，把唐僧师徒围在核心。那些女团员哪里见过这种场面，一个个吓得花容失色，早知道宁可留在长安嫁给掏大粪的。
便是孔老二孟老大，也六神无主，看《春秋》的假装看《春秋》，观《论语》的假装观《论语》，低头不语。
沙和尚一马当先，喝道：“来将通名？”
“俺是红包国当今皇帝陛下劳得前八世是也，你们一群男女，胆敢偷看本陛下的城池，简直罪该万死。是我探马来报，得知你们之中有宝，如果自动自发献出，本陛下就饶你一命。”
沙和尚：“饶你娘的婊子命。”
劳得前八世：“霉气脸，你少骂人。如听我言，把唐僧献上吃了，再献上美女十名，我就姑准你们过境。”沙和尚：“如果不献？”
劳得前八世：“一个个作本陛下刀下之鬼。”
潘金莲在一旁又怕又急：“教主呀，就把我嫁他算啦，纵是去了车迟国，也不过嫁给国王。远的不如现的，良机莫失，我肯就是。”
悟空：“再不闭嘴，这一次就把金箍棒塞到你嘴里。”
金莲：“不答应就拉倒，凶个啥！”沙和尚：“好个‘本陛下’，看杖！”
劳得前八世奋勇相迎，一场好杀。斗了八百回合，劳得前八世眼看招架不住，猛的跳出圈子，掏出一件宝贝，像个长方形砚台，有棱有角，隐隐约约，发出千条瑞光。
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