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小汽车八世：“朕等脖子虽直，百姓脖子却歪。法师前去车迟国，见了如来佛，千万打听一项偏方，救我子民。”
唐僧：“车迟国只有夷大人，没有如来佛。”
小汽车八世：“这年头夷大人就是如来佛。”
唐僧：“领旨。”小汽车八世：“没有偏方，讨几帖膏药，也是好的。”唐僧：“领旨。”
此时礼宾司本官，上殿奏请奉斋。小汽车八世传旨：“在软殿坐，连朕御膳摆下，与法师同享。”唐僧谢恩，膳后辞别，回到观光饭店。
唐僧：“徒弟，看那国王愁眉苦脸，歪脖之症，定然不轻，你可瞧出苗头？”
悟空：“此事奇怪，师父且请安歇，待我施展神通。”随即走到无人之处，念动咒语。
转眼之间，一个白胡子老头，跪到面前。悟空：“下跪的是不是柏杨先生？”
老头：“非也，那糟老头在台北写杂文，穷得正要上吊哩。”
悟空：“那么你是何人？”老头：“小老头歪脖国土地是也，大圣呼唤，有何吩咐？”
悟空：“我奉师父法旨，前来探索民隐。”土地：“大圣啊，小神备有酒席一桌，陪酒裸体美女三名，红包一个，天竺国泥瓦城房契一纸，大圣你可满意？”
悟空：“胡说八道，小心老孙当头一棒。”土地一听，觑了个空，拔腿就跑，被悟空一把揪住，就杀猪一样叫起来。
悟空喝道：“公事未了，你待何往？”
土地：“我看大圣有点神经兮兮，才三十六策，跑为上策。”
悟空：“此话怎讲？”土地：“大圣有所不知，一向上头派来的大仙，都先讲得一清二楚，才是上乘；一时撇清，最难伺候。”
悟空叹道：“风俗习惯既是如此，我也不怪罪于你，不必惊慌。”
土地：“谢大圣恩典。”悟空：“我且问你，歪脖国小民，为何个个都有歪脖之症？”
土地：“一部二十六史，不知从啥地方说起。原来歪脖国有公共骡车之设，行路人等，倒也方便。无奈车少人多，遇到上班下班，上学下学，三四个时辰，还挤不上，众生排队等候，直向来处张望，天天如此，年年这般，张望的久啦，心如火焚，脖子就扭不回来啦。”
悟空：“可是老孙面君，满朝文武，都脖直如棍，原因何在？”
土地：“大圣啊，王孙公子，都有自备绿呢小轿，怎会歪脖？”
悟空闻言，喝退土地，仍不放心，亲去打探。信步走到一家公共骡车站，只见万头攒动，早已排成一条十里长龙，当下用火眼金睛，举手遮额一望。
咦，一个个骨瘦如柴，面有菜色，没精打采，两目无光，歪着脖子，在那里巴巴的盼望哩。如大旱之望云霓，似赤子之望父母，如痴如呆，如醉如死，好不凄凉。
等了约莫两个时辰，一辆骡车冉冉而来，只下得一人，就要再开。说时迟，那时快，悟空拿出大闹天宫的本领，一个箭步跳上，往里硬挤。
女车掌柳眉倒竖，杏眼圆瞪，骂道：“雷公脸，你怎逞强硬挤，不等下一辆？”
悟空：“拜托拜托，我是车迟国之人。”
女车掌：“休要乱唬！想那车迟国之人，都有自备绿呢小轿，焉有挤公共骡车之理。看你这副嘴脸，定是马戏团出来的也。”
悟空正要分辩，那女车掌用力把车门一关，正好夹住尾巴。只听得一声号叫“惨也”，跌下车来，把头跌个大包。悟空咬牙忍疼，急急回到观光饭店。
八戒笑道：“哥啊，又跟谁争风吃醋，教人打伤挂了彩啦。”
悟空：“且莫取笑，师父何在。”唐僧闻言走出，大惊道：“又碰上何方妖精，这等厉害。”
悟空：“妖精倒没妖精，只是女车掌威风，势不可当，还是逃命要紧。”
众人一听，连齐天大圣都身负重伤，不由不怕，纷纷卷起行李，也不言语，出了城门，衔枚疾走，霎时间走出十里开外。
数日后，朝圣团进入一个县城。一群人在城楼下，抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上，欲往下跳。
一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿，人们找来包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱，一定会发给你们的！”
小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起么？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！”
“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。小伙子大叫一声：“天理何在？！”旋即纵身跳下。大师兄飞奔过去，接住了他。
沙和尚把自己的私房钱给了小伙：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
翌日清晨，唐僧师徒起来后，沙和尚就和孙悟空、猪八戒一起，在昨天那个小伙子的带领下，去找包工头要钱。到了包工头住的‘别野’，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车，都放在院子里。
当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
三师兄弟说明来意，包工头还是那句话：“没钱！”
孙悟空急了：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
沙和尚：“猴哥，别急！对付这种人，要沉得住气才行，我有个办法。”
孙悟空：“什么办法？”沙和尚：“他不是不给钱么？我们就让二师兄每天夜里三点半，在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
包工头：“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，e on！”
他的气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
沙和尚：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完三人先回去了。
猪八戒在路上问：“沙师弟，为什么非得叫我唱啊？”
沙和尚：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”猪八戒：“那我唱什么歌呢？”
沙和尚：“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
猪八戒：“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
沙和尚：“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版——《惨兮兮》吧！”“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了……‘惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地’……很好，再来一次！”沙和尚教会猪八戒唱《惨兮兮》，要求他在演唱时尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉……
夜里三点半，包工头家的窗户底下，准时飘出猪八戒那令人断肠的歌声：“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
翌日，包工头早早就找到唐僧师徒，认输了！“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”沙和尚笑着问他：“感觉如何？”包工头：“这位猪兄的歌声，简直太狠了！我老婆一夜哭湿六个枕头；我小便失禁，一夜换了八张床单……”
这次猪八戒立了一功，小伙子请大家吃饭。饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
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