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八戒：“哥啊，息怒。秀才遇着兵，有理说不清。你也别乱叫啦，悟净把银子拿出，我们每人拿四分之一如何？”悟空：“为啥如此？”
八戒：“兄长有所不知，自从师傅回国，门路没有走对，派系没有摸清，既拿不出博士文凭，也拿不出吏部尚书邀请回国讲学聘书，公私两败，还像一个愣头青一样，以为要当王哩！到华山之后，三餐不继，前途渺茫，是我和沙和尚心生一计，冒充通天教士，到得通天庙堂，致起训词……”
悟空：“你们二人，长的这般嘴脸，怎能冒充教士？”
八戒笑道：“这你就差劲啦！我们都是佛门弟子，岂肯乱打诳语。是我和悟净饿得发慌，左窥右看，想偷点东西充饥，想不到被一个窄脸的家伙看见，奔上前来，拉着我就嘻嘻叫道‘豪都油都’，我就瞪眼啦！”
悟空：“那是车迟国人见面之礼，窄脸家伙一定把你当成车迟国来的夷人矣。”
八戒拍掌笑道：“哥啊，真不愧是齐天大圣，猜了一个正着。那窄脸家伙正在庙堂门口东张西望，迎接车迟国大人哩，一见我和悟净长相不凡，就误认了亲，把我叫成‘乔治大人’，把三弟叫成‘维廉大人’。是我灵机一动。这年头，大唐国官民人等，见了夷人都会撒尿的，我何不将计就计，骗他几文。悟净且打开来看，一共多少银两？”
沙和尚把钱袋打开，碎银子堆了一地，算了又算，一共四百两银子。
八戒：“师兄，老猪作事，向来光明正大，不欺暗室。四百两银子，我等一人一百两，送一百两给师傅送终。我们还追随他干啥，散伙为妙。师兄回花果山为王，悟净回流沙河为怪，老猪我回高家庄找浑家。”
悟空一听八戒又要散伙，掏出金箍棒，迎风一晃，有两丈多长，喝道：我打你这个不长进的东西，动不动就想散伙，非活活打死不可。悟净快把他按住，这次饶你不得。”
八戒慌了手脚，把银子统统丢到地上，爬下磕头道：“千万打不得！你那瘟棒只要捞一下，我的猪命便休矣。一切凭师兄吩咐，永不敢再动凡心。”
悟空：“依我之意，银子全交给师傅，也好果腹，二位贤弟意下如何？”
猪八戒、沙和尚：“当然是好。”孙悟空：“那么我们回山去也。”
师兄弟三人，高高兴兴的向华山而去，并且买了一大堆食物。
吃过晚饭，师徒四人在微弱的烛光下谈古论今，说着说着就说到女人这个话题上。
悟空托着下巴，若有所思的问唐僧：“师傅，记得你曾说过‘空即是色，色即是空’，那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空\一下！”
唐僧喝口茶，慢吞吞的道：“大家忍耐一下吧，等我们再去天竺……”
八戒抢着道：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”
沙和尚没出声，心道：猪八戒长得那个样，就算不入佛门，也得忍一辈子！
唐僧立即表态：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
孙悟空问猪八戒：“二师弟，谈谈你对爱情的看法。”
猪八戒：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”果然是一只生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。
整个晚上，沙和尚一直保持沉默，大家都夸他心如止水，将来定能成佛。
沙和尚心道：我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
八戒突然长叹一声：“没钱的日子，真难捱呀！等咱有了钱……”
悟空接着道：“等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想蘸白糖就蘸白糖，想蘸红糖就蘸红糖。豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！等咱有了钱，吃包子喝白粥，想蘸醋就蘸醋，想蘸酱油就蘸酱油，包子买俩儿，吃一个，扔一个！
等咱有了钱，先买内裤和袜子，想买白的就买白的，想买黑的就买黑的，袜子我一次买两双，穿一双垫一双。 等咱有了钱，先养两孩子，想生男的的就生男的，想生女的就生女的，孩子我一次生两个，抱一个牵一个……”
八戒：“呔，小家子气，这算什么！等咱有了钱，上酒店去叫鸡，想要本地鸡就叫本地鸡，想要外国鸡就叫外国鸡，嫖一个，退一个！等咱有了钱，喝老酒抽香烟，想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟点两根，抽一根，烧一根。
等咱有了钱，专买高档汽车，想买奔驰就买奔驰，想买宝马就买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆！等咱有了钱，买高级别墅，想买城里就买城里，想买郊区就买郊区，一次买两栋，我住一栋，养妞一栋……”
唐僧：“唉，你们就别发白日梦啦！时间尚早，我们打牌吧。”于是大家就斗起地主。
孙悟空最赖皮，仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了二十两银子。大家叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
大家笑骂：“你怎么不去死啊！”唐僧最惨，连内裤都输掉了！
猪八戒只好把自己的一条内裤借给他。唐僧穿上后，就像穿了一条灯笼裤！
沙和尚当即提议：“这山洞挺闷热的，大家都还穿着长袍大褂，特别是孙悟空，一身的毛毛，看了都叫人起痱子！”
唐僧：“既然如此，你把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿……”
沙和尚便把唐僧的袈裟改成沙滩装，把孙悟空的虎皮裙改成今夏流行的韩国露脐装，把猪八戒的大褂改成吊带装。于是，大家都沉默着……
翌日清晨，四人吃过早饭，悟空忽然惊叫：“哎呀，大事不好！”
八戒嘟囔着：“孙悟空又失心疯啦！”悟空：“想那窄脸家伙和那老头，在那里迎接车迟国夷人教士，万一真的驾到，岂不掀穿了我们的底细？届时报告官府，打上山来，把我们捉住，一顿修理，还不如饿死为宜也……”登时把八戒、悟净说得张口结舌。
悟空又问：“二位兄弟，你们有何主意？”
八戒：“依我之见，干脆悄悄的放上一把野火，把通天庙堂烧个净光……窄脸的家伙葬身火窟，岂不天下太平……”
沙和尚：“不行，不行！万一烧他不死，岂不后患无穷？古语云：无毒不丈夫，量大非君子。斩草除根妙法，莫过于我们埋伏在十字路口，等那夷人教士经过，就一拥而出，送他们回姥姥家，两位师兄意下如何？”
孙悟空：“杀人放火，岂是出家人干的勾当。”
猪八戒：“哥啊，你啥时候兼了宣传部长的？人无伤虎心，虎有害人意，不先下手为强，定后下手遭殃。届时闹到法部司，把老猪老沙捉住，红烧猪羊肉吃了，真是冤哉枉也。”
沙和尚：“何况这是在梦幻界，不会真正杀死他们，大不了在比较偏僻的地方复活。”
悟空一听，觉得言之有理，频频点头。
猪八戒、沙和尚：“既然师兄同意，我们说干就干。”
悟空：“二位贤弟，虽说需要埋伏，但上天有好生之德，等我用火眼金睛细瞧，如果是真正的教士，我们就弄点云雾，送他回车迟国。那边离大唐十万八千里，再回来时要走七八年才行，尽可大大放心。如果是妖精冒充，就一棒打死，为民除害，你们意下如何？”
猪八戒与沙和尚均无异议，唐僧却非要跟着，说是觉得很有趣，也要瞧瞧热闹。
四人赶往十字路口，没想到半路却下起倾盆大雨来。
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