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有很长一段时间我都专注着我自己的事情,没有再问起舒榆她和陶淞年的情况，就如我一开始所说的那样,我不会插手她们的事情。尽管那是我一时口快说的气话,但固执如我,真的一直都没再问过。
那段日子里舒榆好像也突然就安静了下来,格外的乖顺，就连去了文科班以后也没有放肆地玩闹，反而比过去更加认真，仿佛真的有意在锤炼自己一般。虽然文理科的排名表是分开的，不过仗着自己经常进老师办公室的便利,她的每一次考试我都能拿到排名表,几个月看下来,成绩竟然意外的稳定,渐渐的也就放下心来。
我没有过问她们的事情,舒榆也没有主动提起过。好像这些东西都被搁置了一样。这样其实也很好,眼不见心不烦,我无需胡思乱想,忙中喘气的时候已经开始在网上查看历年的分数线,预估自己能去哪些学校了。于我而言,这才是最要紧的事情，考虑清楚自己今后要去哪里，学什么，才能有一个清晰的目标。我不能再犯与自主招生考试同样的错误。
或许在大方向的规划上我是足够理智的，但是在感情方面，我亦不能免俗，总会有昏庸的时候。
我一直觉得自己的承受能力挺好，可是事实证明我也不过是个纸糊的老虎，一旦遇上意料之外的事情就慌乱无措。
在很久不曾过问她们的进展之后，我很偶然地想起来陶淞年好像快要高考了，便顺嘴提了一句，不想得到舒榆很平淡的回答，说是她们不是那种关系。
起初我也没放在心上，只当是她不愿意多讲，听过就算了。可是没过多久，我亲耳听到陶淞年说舒榆拒绝了她，因为舒榆心里还有别人，我才真的相信她们之间没有开始就已经结束了。
这叫我不免好奇又愤然，从明面上来讲我是舒榆最好的朋友，可是我竟然都不知道她心里还有别人，这个不知名的“情敌”藏得可真够深的。
俗话说的好，好奇害死猫。我这么一问，就一不小心将这层薄如蝉翼的窗户纸给捅破了。
让我感到十分难堪的是，舒榆竟然早就知道了我喜欢她。而且从她柔和的目光里，我很快就反应过来，她们说的那个人就是我自己。
初时我自然是诧异的，心中还不免有几分欢喜。但是很快，随之而来的就是怀疑与惶惑。
也许对很多人来说，知道自己喜欢的人同时也喜欢自己是一件非常开心的事情，恨不能当场就十指相扣情定三生。但是回过神来想想，真的就能这么理所当然地在一起了吗？
我曾经亲眼目睹她们默契十足的眼神交流，也曾亲耳听到舒榆说她们互相有好感，这些总不能是假的吧？
那么现在是怎么回事？一个语气平淡地表示她们不是那种关系，一个神情释然地说自己被拒绝了。这一来一去，还没开始就已经鸣金收兵，仓促得让人摸不着头脑，就像说笑一般轻巧。
而这一切还都与我脱不了干系。“舒榆心里还有别人啊”。这个别人竟然就是我自己。我无意中真实地插足了别人的关系暂且不论，舒榆的感情来得突然才是令我深感不安的。
我不知道别人会怎么想，但是在这样的情况下，我没有办法立刻就选择相信。这就好比一个人去饭店吃饭，点了餐之后又反悔了，说自己其实想要的是另一个菜。如此难免会让人心生疑惑，不敢随意下单，万一她又变卦了呢？
除却这一点，舒榆很早就已经知道了我喜欢她，也将我那些幼稚的小情绪看在眼里，却一直都没有声张，总是默默地迁就我。
我没有办法准确地判断她对我的感情是真的出于内心的渴望，还是因为我这些日子以来情绪起伏波及到了她，令她随着多年来以我为先的习惯，由此产生了一种错觉。我深知自己可以轻易地对舒榆施加影响，她也早就习惯了依赖并顺从我。我害怕这只是她的习惯使然，毕竟我们认识的时间太长了，彼此的交际圈又窄，而我只是她认识的有限的几个人中较为特别的一个。
这要是弄错了，可不太容易收场。头脑发热的时候谁都会想要赶紧向前一步，可真的要是有个万一，闹了个乌龙，要再退回原来的位置可就难了。到时候不管是我们谁后悔了，对于我们这些年积累下的情谊都是一个沉重的打击，轻则相处尴尬，重则无颜再见。鉴于我们两家人的关系，无论是哪一种结果，都瞒不过家里的长辈。那样早晚都会东窗事发。
知晓此事之后的一段时间我心里很乱，收假回校第一次考试就失利了，被班主任叫到办公室责问了一通。
我当然知道问题出在哪，可是真的要着手解决却让我犹豫不决。从办公室出来的时候舒榆就在门口等着我，一脸忧心不已的样子，见到我便立刻大跨步过来站到我面前，焦急地管我问话。
她让我说实话，不要骗她。我看着她隐忧不安的样子，无论如何都没办法否认，只好压下心中的苦恼，放松了面部表情默认了。
舒榆看上去心情比我更加复杂，神色有些无措，眼底却满满的都是喜悦，在这昏暗的走廊上泛起了微光。她的眼神像极了很多年前，听到我念作文，当着全班的面夸她一样，想笑又不好意思笑出来，有一丝羞赧的味道。
真是傻气又可爱，像个得了奖赏的小孩子。她哪里知道就在她满心喜悦的时候，我却已经狠心下了决断。
我历来都有个习惯，绝不做没有把握的事情。关于我和舒榆之间要不要顺其自然地发展下去，怎么发展，扪心自问我是没有什么把握的，唯一清楚的就是在那个时候我根本就还担不了这份责任。甚至连我自己的未来都还只是一张图纸，我尚且无法承担，更何况是我们两个人呢。如果就这样稀里糊涂在一起，互相耽误的可能性高得难以计量。
至于舒榆她是否有所准备，我下意识就没有去想过。多年来我们不对等的相处模式让我习惯性地独自做了决定，根本就没有打算和她商议。
说是懦弱逃避也好，考虑过多也好，那时我确实认为我们还没有做好在一起的准备。仅仅是有冲动并不足以支撑我们走下去。而我也不想等到矛盾爆发的时候去面对舒榆伤心不安的眼神。
要坚定地执行这个决定一点也不容易，当舒榆醉酒后安静地靠在我身上，把脸埋在我肩颈处呼气时，还有当她抽泣着问我是不是不管她了的时候，我都动摇过，原本就不算牢固的决心受到了严厉的拷问。毫无疑问的，舒榆对我的影响也远比我想象的要大。
只是我生性固执，总是不断地告诫自己要慎重，一步踏错，就难以回头。在这个重要的关口，我需要的是一个最优解，而不是感情用事图一时开心。
高考成绩出来后我几乎将那本报告指南翻了个遍，一度想要找一个折中的方案，起码在分开之后也可以离得近一些。可是有一个很现实的问题摆在我面前，让我很快就打消了这个念头。
舒榆的成绩虽然一直都在进步，高考也超过了一本线五六十分，但是和我的成绩依然有不小的差距。更何况文科的录取分数本身就比理科要高，这样看来，她几乎没有可能和我一起考进我想要去的学校。
如果反过来呢？我能不能选择她可以考上的地方？从条件角度来讲，是完全可以的。但是从可行性来看，我不会有这样的打算。很诚实的讲，我是绝对做不到的。我不可能头脑发热地选择一条低于自己预期的道路，等到后悔的时候再去埋怨舒榆影响了我的判断。
那么就像她自己说的那样，随便选择一所和我同城的学校，随便选一个专业混日子，只要我们离得够近就可以了。这样我怎么能心安呢？只是在脑子里想一下都觉得自己快要被负罪感淹没了。
我不会让舒榆成为我的阻力，同样的，我也不能是她的阻力。
那个时候我给自己找了很多的理由，每一个看上去都是合情合理的。但是每一个理由都指向了最本质的问题，我其实没有那么聪明，我不过是一个固执懦弱又自以为是的普通人，做了一些伤人又害己的事情。
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