（八）你才二十几岁，就丧失了喜欢人的能力了

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    感觉才二十几岁，就丧失了喜欢人的能力了。

    主要是，那种怦然心动离自己好像越来越远了。

    每天很忙也很累，就算空闲下来也不想出门，就想一个人在家里躺着。

    还有就是，没有时间去完全了解一个人。

    生活节奏都很快，更多的人谈恋爱，不会像以前一样，慢慢了解对方，然后才在一起。

    他们快速表白，然后快速牵手，先确定关系之后再了解对方，表白失败了就重新找一个目标继续。

    身边有人结婚了，大家只问对方家庭条件怎么样，说真羡慕你，不用那么累。

    他们不问你爱不爱对方，喜不喜欢那个人。

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    以前上学谈恋爱，要偷偷躲着家长，躲着老师。现在不用躲了，却发现什么都躲不过现实。

    以前的时候，两个人在一起是因为相互喜欢。

    天冷的时候他把校服外套借给自己穿，你偷偷带回家，洗干净了上面是香香的洗衣粉味道。

    两个人偷偷交换彼此的课本，在上面写上自己的名字。

    那时候喜欢一个人是藏在心底的小窃喜。

    冬天的暖水瓶，或者写满了他名字的草稿纸。

    他一举一动都可以影响你的心情一整天。

    那种日常小事中细小的美好，也不知道是某年某月某日，它们突然间消失不见了。

    被生活中烦躁的事情掏空了力气，看到夕阳的时候，也不会觉得它好看了。

    只会在心里想：一天又过去了，我还是一事无成。

    遇到稍微心动的人也会迟疑，会觉得：真实的他可能并非我喜欢的这幅模样，还是算了。况且他未必想要我去了解他。

    有时候觉得有那个时间，还不如自己呆在家里看看电影听听歌来得舒服。

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    有一天在家里翻照片的时候翻出刚入职的时候在营业厅实习的照片，穿着不太合身的工装，戴着方方正正的小丝巾，在办公室笑嘻嘻的。

    我妈经过的时候瞟了一眼说，不一样了。我嘴硬的说，哪里不一样，我觉得一模一样还是小仙女啊。

    我妈说：眼神不一样。

    我妈经常自诩在政府宾馆里工作了几十年，从小白菜变成了黄花菜，什么样的人她没有见过，眼睛毒的像刀子，看人看事一眼就准。

    后来，我仔仔细细的看着近两年的照片的对比，除了越来越精致的眼线，眼神说不上来是哪里变了，但是的确跟刚毕业的时候不一样了。

    去年夏天部门来了几个新的实习生，刚从学校毕业的他们，还带着热气腾腾的朝气。

    看着他们还背着书包，并没有刻意的装成大人的模样，就像两年前的自己，而那些眼神，也跟两年前的自己一模一样。

    而我终于明白两年多的工作，改变的到底是什么样的眼神。

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    眼里少了对未来生活的野心和赤诚，多了不止一点点的世故、现实和疲惫。

    从学校进入社会，这双眼睛，看过了酒场上的觥筹交错虚与委蛇，人人套着个面具在溜须拍马；看过酒过三巡的领导腆着肚子高谈阔论指点春秋；看过家庭和加班间不可调和的矛盾和无奈。

    水电煤气电话单、工资公积金年终奖，再也不谈论风花雪月，现实啪的一下把账单甩在你脸上，逾期就要拖进黑名单。

    而这双眼睛，也曾经带着满脑子轻率的梦，想要执马仗剑游走天涯。

    我以前很害怕那种打量人的眼神，装作不经意的走过你身边，眼神像是x光线一样从头扫到脚，恨不得能扫射出你家有几套房、银行存款有多少，老公在哪里高就。

    可现在的我总是一眼就看到同事背的是katesade、ach还是lv，是新款经典款还是工厂包。

    眼睛里一旦安装好这种扫射光线，就再也不会有以前那种干净清澈有朝气的眼神，也再也看不到一些生活中简单的美好。

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    留在身边的朋友越来越少，能叫的出来的永远只有那么几个，也懒得去交新朋友，因为懒得从头交代自己的人生。

    记在小本子上的事情很多，但小本子又不知道丢去了哪里。越近的事情越容易忘记，越久以前的事情反而越是记得清楚。

    开始看历史、人文、传记、纪录片这些从前我一点都不感兴趣的书籍和电影。

    开始仔细的去关注体检表上的每一个指标，因为我真的很怕死。

    越来越找不到过年的乐趣，想想要走亲访友，被善意的询问何时结婚何时要娃年终奖几何就开始莫名烦躁，只想静静的躺在床上看美剧，连窗外的炮竹声听了都觉得烦躁无比。

    还没到九点，我已经打了好几个呵欠。

    我想，我大概是真的患上了初老症吧。