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邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”猪八戒：“你、你是什么人？”
邮筒大仙：“你看我像什么人！”猪八戒：“我看你像特务！”邮筒大仙：“王八蛋！”“……”
唐僧：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
八戒：“请问大仙，信放在哪里？”
邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子么？把信去就行！”八戒：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”
悟空：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”
邮筒大仙：“噢！耶！baby，e on！”
八戒：“大仙，信几天能到？”邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
八戒：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”
邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄es！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”八戒：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两，一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
邮筒大仙：“好了，我们就乡下人洗衣服——沟里摆！”
大仙走后，唐僧打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：‘南天门保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1原大队长二郎神；2原扫黄打黑办干事王小强；3原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”
八戒：“靠ness，王小强都当候选人啦！这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
沙和尚：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”猪八戒：“南天门保安队长，可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽，都要从此门过耶！”
孙悟空：“是啊，北天门、西天门和东天门，都是哮天犬的专用狗洞洞。”
唐僧：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧，明天再选！”
是不早了啊，一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！
翌日清晨，吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了：“同志们好啊！好久不见啦！哟，三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿，悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬，小白，越来越白啦！八戒兄……嗯……好棒……”
孙悟空：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”
二郎神：“拜托叫我全名，ok？这样叫，会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛，填上我的名字，我帮你们交上去！”
唐僧：“开门见屎，够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”
二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争么，只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子，恐怕大家都不好看吧。”
猪八戒：“ok！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”
子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”
沙和尚：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”甲壳咪：“那他舅舅是谁？”孙悟空：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
唐僧：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”拂袖而去。
沙和尚：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”
孙悟空：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”
唐僧：“我也明白的记得，他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”
猪八戒：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他，等他当上队长，说不定就不会生我们的气了。”
唐僧：“人都得罪过了，还选他？要是他当了队长，肯定会和我们算旧账。天庭就一个门，哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们有利多啦！”
翌日，王小强也下来了：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”
八戒：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”悟空：“是来拉选票的吧！”
小强：“绝没有这个意思。我这次下来，就是要看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从琉球给你捎来一台gba，好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
悟空：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”
小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹、保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
唐僧：“太客气了，小强。多不好意思啊！替我谢谢你夫人吧。”
小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！既耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！”
八戒：“小强！你……我好感动！”
小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
沙和尚：“谢谢啊！让你破费啦。”
小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，‘扑腾’一声就上去了。
沙和尚：“王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊！”
黄昏，大家走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住他们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：‘尊敬的唐僧师徒，我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……’
大家仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着‘一针见效’的小广告。
唐僧：“如果感到消魂你就闪闪灯……”大仙闪黄灯。
悟空：“你没有嘴，不用吃饭的么？”大仙闪红灯。
沙和尚：“你是吃电的吧？”大仙闪绿灯。唐僧：“如果你当上大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”大仙闪了两下绿灯。
猪八戒：“那要是我们去天庭闹事呢？”大仙思考了一会儿，闪绿灯。
唐僧：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”大仙闪着红灯就是不走。
悟空：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”大仙肯定得绿灯闪个不停。
八戒：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……呵呵。”
大仙很激动，红绿黄、绿黄红、红黄绿，三灯齐闪……都快闪爆啦……
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，沙和尚拿出他用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍起来，直耍得天昏地暗，飞沙走石。
子龙和甲壳咪看他练得很消魂，也做起广播体操来。
唐僧：“悟空，看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎，八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子！”
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